 |
Среда, 28.04.2010, 04:15
Приветствую Вас Гость
Тандем Кафе
| Немного юмора |
| Богдан | Дата: Пятница, 02.10.2009, 01:03 | Сообщение # 91 |
|
Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Милочка, у меня вчера был ужасный вечер! Вчера на вечеринке я явно
перебрала шампанского и когда мы с Бобом уединились - этот негодяй
воспользовался моим положением!
- Неужели он тебя изнасиловал?!!
- Да ты что! Гораздо хуже - он сбежал!
|
| |
|
| |
| Петр1241 | Дата: Пятница, 02.10.2009, 03:12 | Сообщение # 92 |
|
Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Судят журналиста за то, что он в своей статье назвал баронессу свиньей.
Истица возмущается, благородно негодует и т.д. Судья признает ее правоту
и выносит журналисту обвинительный приговор. Предоставляет, естественно,
подсудимому последнее слово. Тот встает и говорит:
- Ваша честь, это очень важно для моей дальнейшей профессиональной
деятельности, поэтому я хотел бы еще раз удостовериться: значит,
я не могу называть баронессу свиньей?
- Нет, не можете - или снова попадете под суд!
- А если я свинью назову баронессой, в этом будет что-то противозаконное?
- Ну, подсудимый, я не уверен, что читатель оценит ваше странное чувство
юмора, но противозаконного ничего в этом, конечно, не будет.
- То есть я могу, не опасаясь наказания, называть свинью - баронессой?
- Да, можете, если вам угодно.
Журналист поворачивается к истице и произносит:
- Поздравляю вас, баронесса!
|
| |
|
| |
| Дмитрий | Дата: Пятница, 02.10.2009, 04:35 | Сообщение # 93 |
|
Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Сельский житель покупает себе осла, и у него сразу возникает проблема:
хлев всего один, и там уже есть бык. Бык не злой, нет, просто либидо у
него немного повышенное. В конце концов мужик все же решается поместить
вместе с быком в хлев осла, предварительно накрыв последнего белой
простыней, и спокойно идет спать. Заглянув наутро в хлев, он замечает,
что осел исчез, и идет его искать. Увидев одного из окрестных жителей,
он спрашивает у него:
- Тут случайно не пробегал осел, накрытый белой простыней?
- Простыней, говоришь? Нет, такой не пробегал. Пробегал только с белым
платочком, торчащим из задницы.
|
| |
|
| |
| Egor | Дата: Пятница, 02.10.2009, 04:40 | Сообщение # 94 |
 Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
"Еще по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.
|
| |
|
| |
| Рустам1865 | Дата: Пятница, 02.10.2009, 07:02 | Сообщение # 95 |
|
Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".
www.potupa.net
|
| |
|
| |
| Геогрйи | Дата: Пятница, 02.10.2009, 08:24 | Сообщение # 96 |
|
Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Стоит капитан на КПП и поджидает солдат с увольнительной.
Время 18:05. Идет первый боец:
- Рядовой Иванов, опаздываете на 5 минут...
- Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого,
ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел,
я хватаю такси, еду сюда, такси ломается в чистом поле, смотрю
лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал, скачу, скачу -
вдруг конь замертво: еблысь, я бегом 5 километров и вот я здесь.
- Молодец Иванов, за волю, за мужество ничего тебе за опоздание
не будет!
- Служу Советскому Союзу!
Тут идет второй солдат.
Капитан:
- Рядовой Петров, почему опаздываете с увольнения.
- Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого,
ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел,
я хватаю такси, еду сюда, такси ломается в чистом поле, смотрю
лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал, скачу, скачу -
вдруг конь замертво: еблысь, я бегом 5 километров и вот я здесь.
- Ну ладно Петров, идите!
Тут, шатаясь, идет третий солдат.
Капитан:
- Рядовой Сидоров, что за x@йня!? Почему опоздали!?
- Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого,
ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел,
я хватаю такси, еду сюда...
- Ну, ну: такси, бля, сломалось и вы скакали на кобыле...!!!
- Да нее, не так: .... смотрю - на дороге целая гора дохлых лошадей,
ну пока ее объехали..........
|
| |
|
| |
| Ярослав5050 | Дата: Пятница, 02.10.2009, 08:27 | Сообщение # 97 |
|
Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Рекламу "Ваша киска купила бы Вискас" нам помогал проверять
дрессировщик Куклачев. Hо у него ничего не вышло.
За бесплатно - жрет, тварь, а покупать не желает!
|
| |
|
| |
| Yan | Дата: Пятница, 02.10.2009, 11:30 | Сообщение # 98 |
 Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Классические строки:
- Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь... Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что
такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын
будет объяснять своему, что такое зима.
|
| |
|
| |
| Lev | Дата: Пятница, 02.10.2009, 11:31 | Сообщение # 99 |
|
Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Америка отказалась размещать ПРО в Польше.
Израильский премьер прилетел тайком в Москву.
Европа признала Грузию агрессором.
А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран.
|
| |
|
| |
| Тимур | Дата: Пятница, 02.10.2009, 14:21 | Сообщение # 100 |
 Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:
- Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
- Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
- Да? Хм... не знал этого.
Англичанин возвращается, удивленный:
- Нет, это какой-то непростой ирландец!
Второй:
- Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. - Подходит к ирландцу.
- Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
- Серьезно? Ничего себе!!
Англичанин возвращается, разочарованный.
- Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирландцу.
- Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
- Так вот на что намекали твои друзья!!!
|
| |
|
| |
| Filipp | Дата: Пятница, 02.10.2009, 14:21 | Сообщение # 101 |
 Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от
депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет? http://shift-insert.ru
|
| |
|
| |
| Кирилл | Дата: Пятница, 02.10.2009, 20:52 | Сообщение # 102 |
|
Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи
покойников, которые не были его подписчиками.
- Чем он это объясняет?
- Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили.
|
| |
|
| |
| Dmitry | Дата: Суббота, 03.10.2009, 04:41 | Сообщение # 103 |
|
Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
|
| |
|
| |
| Vasily | Дата: Суббота, 03.10.2009, 09:21 | Сообщение # 104 |
|
Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный
старожил:
- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
- ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии
город, вероятно часто...
|
| |
|
| |
| Санал | Дата: Суббота, 03.10.2009, 14:11 | Сообщение # 105 |
|
Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем
накануне его квартиру.
Охранник:
- Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь!
Мужик:
- Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно,
если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом
и не разбудить мою жену.......!!!
|
| |
|
|
|
|
