 |
Среда, 28.04.2010, 04:15
Приветствую Вас Гость
Тандем Кафе
| Немного юмора |
| Taras | Дата: Вторник, 29.09.2009, 20:20 | Сообщение # 76 |
|
Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил...
- Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.
- Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?
|
| |
|
| |
| Ярослав5050 | Дата: Вторник, 29.09.2009, 20:20 | Сообщение # 77 |
|
Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
|
| |
|
| |
| Петр1241 | Дата: Вторник, 29.09.2009, 21:29 | Сообщение # 78 |
|
Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Американский анекдот.
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99.
А это - разведеная Барби - $199.99.
Покупатель:
- ?????!!!!!
Продавец поясняет:
- В комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена
и вертолет Кена.
|
| |
|
| |
| Роман | Дата: Среда, 30.09.2009, 00:20 | Сообщение # 79 |
|
Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений,
как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал,
и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется
чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.
|
| |
|
| |
| Yan | Дата: Среда, 30.09.2009, 00:20 | Сообщение # 80 |
 Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
|
| |
|
| |
| Рустам1865 | Дата: Среда, 30.09.2009, 01:16 | Сообщение # 81 |
|
Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приходит к доктору пациент и говорит:
- Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту.
Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я
толкаю вагонетку ``Одесса - Жмеринка``, а вторую половину
ночи - ``Жмеринка - Одесса``. Вы не могли бы мне как-нибудь
помочь?
- Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что
вторую половину ночи за вас вагонетку ``Жмеринка - Одесса``
толкаю я.
- Огромное спасибо, доктор.
И уходит. Заходит следующий пациент:
- Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же
сон: первую половину ночи я сплю в постели с блондинкой,
а вторую - с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу
подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь?
- Ваша проблема решается достаточно легко. Представьте
себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я.
- Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя
как-нибудь поменяться?
- Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину
ночи я толкаю вагонетку ``Жмеринка - Одесса``!
|
| |
|
| |
| Антон | Дата: Среда, 30.09.2009, 04:04 | Сообщение # 82 |
|
Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| В РОВД затеян ремонт. Работы ведутся хозспособом. На очередном
совещании начальник ставит задачу патрульным и вытрезвителю:
- Со следующей недели водопроводчики и плотники уже не нужны.
Начинаем отделывать фасад. Понадобятся штукатуры и маляры.
|
| |
|
| |
| Filipp | Дата: Среда, 30.09.2009, 04:06 | Сообщение # 83 |
 Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого
человека, и составить FAQ по этому поводу: Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и
дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу
надеть валенок? Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -
черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу? Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость
22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я
побегу быстрее? Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице -
меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так? Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел
гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а
в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что? Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко,
и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только
буржуи каждый день в душ ходят! Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все
остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих -
они меня оскорбляют? Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на
входе охранник), или дома? Посоветуйте!!! Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16
лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго
есть опыт - подилитесь! © auto.ru pokaHONDAs
|
| |
|
| |
| Artur1729 | Дата: Среда, 30.09.2009, 07:48 | Сообщение # 84 |
|
Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там
педали крутит.
|
| |
|
| |
| Kostya | Дата: Среда, 30.09.2009, 07:51 | Сообщение # 85 |
|
Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она
сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер
девочек.
|
| |
|
| |
| Петр1241 | Дата: Среда, 30.09.2009, 09:40 | Сообщение # 86 |
|
Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет
устроиться на работу:
- Во-первых, в нашей фирме, - говорит управляющий, - очень
заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик, перед тем
как войти?
- О да, разумеется.
- Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от наших
сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.
|
| |
|
| |
| Egor | Дата: Среда, 30.09.2009, 11:34 | Сообщение # 87 |
 Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере.
Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и еще 20 минут
разговаривали.
|
| |
|
| |
| Vitaliy5047 | Дата: Среда, 30.09.2009, 11:44 | Сообщение # 88 |
 Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану
спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там
на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал.
День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же
мужик следом - грязный, злой и голодный.
- Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена.
- Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы
на хрен...
|
| |
|
| |
| Рустам1865 | Дата: Среда, 30.09.2009, 14:43 | Сообщение # 89 |
|
Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран
вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки
продовольствия людям из других стран".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим
причинам:
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других
стран".
|
| |
|
| |
| Artur1729 | Дата: Пятница, 02.10.2009, 01:03 | Сообщение # 90 |
|
Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая,
все дела.. Вовочка после урока ей и говорит:
- Мариванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
- Ах... Ты... Меня... Да я УЧИТЕЛЬ!!!
- Заба-авно.. Hу хорошо - HАУЧИТЕ..
|
| |
|
|
|
|
