 |
Среда, 28.04.2010, 04:14
Приветствую Вас Гость
Тандем Кафе
| Немного юмора |
| odun | Дата: Вторник, 11.08.2009, 11:01 | Сообщение # 1 |
 Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь. Добавлено (10.08.2009, 19:28)
---------------------------------------------
Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто,
которое за то, что используешь машинку ест один носок. Добавлено (11.08.2009, 11:01)
---------------------------------------------
ДЮЖИНА ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ 1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в
детстве.
5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и
недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трех.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками
причесывания Барби.
12. Вы лошадка, и-го-го.
© 2002 "Красная бурда"
не для слабонервных и потребует большего терпения
|
| |
|
| |
| Сидорас | Дата: Пятница, 14.08.2009, 16:36 | Сообщение # 2 |
|
Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся
яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА
прямо.
|
| |
|
| |
| Nicpark | Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 19:12 | Сообщение # 3 |
|
Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Одна медcеcтpа, указывая на больного, cпpашивает у дpугой:
- Это тот бокcеp, котоpого cбил мотоциклиcт?
- Hет, это тот мотоциклиcт.
|
| |
|
| |
| Jacarta | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 00:38 | Сообщение # 4 |
|
Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре
- А сколько у киски ушек?
- Два
- А сколько у киски глазок?
- Два
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?
Slimer
|
| |
|
| |
| Pahom | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 08:00 | Сообщение # 5 |
 Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"
|
| |
|
| |
| Eman | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 08:55 | Сообщение # 6 |
 Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| размышления сына о маме:
5 лет - мама знает все!
10 лет - мда... не все мама знает.
20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет - надо было слушать маму....
|
| |
|
| |
| Марго | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 12:12 | Сообщение # 7 |
 Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| В аптеке.
Продавец:
- Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз,
помогла улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
- Да, но только первые два дня. А потом она отпала.
|
| |
|
| |
| людоедка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 17:03 | Сообщение # 8 |
 Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Женщина - как мир.
В 20 лет она как Африка - полуизучена.
В 30 лет она как Индия - теплая, мягкая и загадочная.
В 40 лет она как Америка - технически совершенна.
В 50 лет - как Европа - вся в руинах.
В 60 лет - как Сибирь. Все знают где это, но никто не хочет идти.
|
| |
|
| |
| розочка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 17:10 | Сообщение # 9 |
 Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
|
| |
|
| |
| Эльза | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 20:07 | Сообщение # 10 |
 Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи
собирали их по-разному!
|
| |
|
| |
| Marc | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 20:08 | Сообщение # 11 |
|
Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Четыре правила счастливой семейной жизни: 1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
|
| |
|
| |
| Tony | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 20:44 | Сообщение # 12 |
|
Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной
поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил
мобилу... Вечером, собирая снасти:
- Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!
|
| |
|
| |
| MiP | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 20:45 | Сообщение # 13 |
|
Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Решил мужик повеситься, ну жизнь плохая, зарплаты нет,
жена ушла, машину угнали, мебель уже всю продал.
Короче, вешается. Стал на последний табурет,
накинул петлю на шею, вдруг глядь - початая бутылка
коньяка за батареей. Ну, думает, че добру пропадать,
выпил рюмку и опять в петлю. Подумал, надо еще одну
напоследок. Выпил, встал на табурет. Не, че там,
фигня осталась, допью. Допивает он коньяк, смотрит -
бычок завалялся нехилый. Сел он на табуретку, курит.
- А че, жизнь начинает налаживаться!
|
| |
|
| |
| Давран | Дата: Среда, 19.08.2009, 09:34 | Сообщение # 14 |
|
Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Встречаются две акулы. Одна говорит:
- Я тут в Средиземном море побывала. Там у Кипра новые русские
плавают. Такие толстенькие, вкусные - слов нет. Слой жира,
слой мяса, слой жира, слой мяса.
Другая акула:
- А я в Черном море была. В Сочах.
- В Сочах?! Там же одни артисты пьяные плавают! Кожа да кости!
- Насчет кожи и костей ты, конечно же, права. Но зато печень
у них какая!
|
| |
|
| |
| Egor | Дата: Среда, 19.08.2009, 23:43 | Сообщение # 15 |
 Гость
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
http://vacation.land.ru
|
| |
|
|
|
|
